lördag 30 juni 2012

Dikt; Sinnen





jag hör
när fåglarna kvittrar
när bäcken porlar
när havet vågar
jag hör, jag hör

Jag ser
när solen går upp
när regnet faller
när du ser på mig
jag ser, jag ser

Jag doftar
nyslaget gräs
sanden och barr
tång från havet
jag doftar, jag doftar

Jag känner
en hand mot min kind
en solstråle mot min hud
en vind i mitt hår
jag känner, jag känner

Jag smakar
din kyss så god
ett lass av glass
ett glas vatten så kallt
jag smakar, smakar

Marie-Louise

fredag 29 juni 2012

Vågskål


Idag gick mitt besök hos läkaren riktigt bra. Jag har på min begäran blivit remitterad till ett resursteam som finns i stan som tittar på hela människan och sedan hjälper till att lägga upp en rehabiliteringsplan. Varför inget har hänt innan idag, undrar jag väldigt mycket. Jag har precis fått information om att teamet finns genom en vän. Därför kunde jag nu begära remiss men när jag inte vet vilka resurser som finns kan jag inte ifrågasätta. Varför gör inte läkaren något? År ut och år in får gå, hm... Men det känns bra nu i alla fall. 

Att inte ha balans på in och ut är en av huvudorsakerna till min utbrändhet, givetvis finns det mycket annat som har varit en grund till min utmattning. Men det är en viktig sak att komma tillrätta med om jag ska börja arbetspröva. Jag fick ett gott tips i går angående balansen mellan energierna in och ut. 
Skriv upp allt som tar energi med röd penna under dagen och det som ger energi med grön penna. Utvärdera efter en vecka och se hur balanserat det är mellan in och ut. Har det varit mycket rött i kalendern under veckan så kan nästkommande vecka planeras så mer grönt får utrymme. Osv. 

Jag tror att allt hänger på medvetenhet, är man omedveten om något kan man inte påverka det. Så jag ska nog försöka mig på en röd- och grönpenna-vecka och se hur det går. 

Många tankar och energi går till min son, minnen väcks kring hans uppväxt och hur vi kämpat tillsammans. Jag vill inte skriva detaljer om detta eftersom jag vill ta hänsyn till hans integritet. Men jag bearbetar mycket just nu. 

Ta hand om Er och glöm inte att Andas


torsdag 28 juni 2012

Träning Och Umgänge



Min affirmation för dagen. Efter denna åkte jag till gymet med min syster och det var helt okej att vara där. Lite störande att ha musiken i öronen hela tiden, men om jag tar med öronproppar nästa gång kanske jag inte blir fullt lika utmattad. Jag kände bara på träningen idag, var intresserad av hur jag skulle klara allt folk och ljud. Men det kändes bra och jag fixade träningskort. Så nu blir det träning på gym 3 ggr/vecka. Väldigt lugn och fin träning. Det viktigaste är att jag kommer dit och rör på mig lite till att börja med. Efter träningen, blev det lunch och lite inköp av nya kläder till min lillson som har vuxit om alla i familjen över vintern. Han är längre än storebror, syster och mig nu. :) Det var mysigt att umgås med barnen under eftermiddagen. Nu är båda barnen nere på stan, vi har festival i stan och det är inget jag klarar av så lillsonen åkte ned med sin pappa. Kapten Röd och Takida spelar ikväll. 

Det ända som grumlar min bägare är stora sonen och hans välmående. Han mår illa, ont i magen, yr och får panik till och från. Han mår inte alls bra. :( 

Nu ska jag bara vara under kvällen och ge mig själv återhämtning efter dagen. Shoppingcentrumet bjöd också på musik av alla de sorter. Förstår inte hur man orkar arbeta så där. 

Ta hand om er och glöm inte att Andas



onsdag 27 juni 2012

Mentalt Slut Efter Tankar Om Min Och Barnens Uppväxt



Idag mår jag illa av värk i hjärtat och ångesten ger sig på min andning oavsett jag vill eller inte. Jag har läst en berättelse om en väns resa från utbrändhet till idag då vännen arbetar 60%. Vännen ifråga är också HSP.are vilket gör att jag hittar många gemensamma punkter i hans berättelse och min egen väg genom livet. Denna läsning har väckt många känslor hos mig, nyttiga är jag övertygad om, men tungt att ta sig igenom. Jag har bearbetat minnen som förälder till mina barn, och detta har skapat värk i hjärtat för de mina av många olika anledningar. Jag har även funderat mycket om min egen barndom. 

Min äldsta son och jag har kämpat mycket genom åren tillsammans. Hans uppväxtår var kantade av olika jobbiga situationer och att idag titta på detta med Hsp-glasögon gör att jag har gråtit en hel del idag. Så jag har värk och är slut mentalt. Men som sagt jag tror jag måste bearbeta detta och att jag kommer starkare ur detta. 

Jag kommer utveckla mina tankar kring detta mer när jag har bearbetat allt mer. Jag tog med min kamera ut och fotograferade lite i dag också, det är alltid ett sätt att lugna mig och andas rätt och i stunden. 

Jag återkommer. Ta hand om er och glöm inte att Andas



tisdag 26 juni 2012

Vänskap och Föräldrarskap




Tack alla för era fina ord igår, de värmer. Jag fick en fin dag igår i alla fall. Inget Gröna Lund, men bowling och lunch med sönerna och syster med familj. Äldsta sonen var och är väldigt ledsen, men han uppskattade att vara med under dagen i alla fall. Jag måste arbeta med att inte adoptera hans känslor så totalt som jag gör som högkänslig. Jag ska finnas här som mamma och stötta honom i hans svåra tid, men jag behöver inte genomleva det med honom i varje känsla som om den vore min egen. 

Förutom det trevliga så tog jag tjuren vid hornen och ringde helt enkelt min arbetsgivare och på det sättet har ekonomin löst sig också. Ibland måste man be om hjälp, hur svårt det kan vara, och medmänsklighet finns. 

Fram mot kvällen hade jag ett fint samtal med en nyfunnen vän om föräldrarskap och relationer. Värmde mycket det samtalet, dels för det fanns förståelse och råd och just för att det var ett samtal. Ett genuint intresse om mig och min situation, precis som jag känner stort intresse för vännens situation. Fint!

Sedan fick jag förfrågan från en annan fin vän om jag ville lägga hennes texter på mina bilder. Resultatet ser ni ovan. En fantastisk fin text om andningen som betyder så mycket för mig och vi är båda nöjda över resultatet. Kanske det blir fler tillfällen för samarbete längre fram. 

Så sammantaget var det en bra dag. Hoppas ni hade en fin dag också. Nu ska jag kila över till en vän och före detta kollega och samtala och umgås en stund. Det ska bli så mysigt.  

Någonstans kan jag känna att änglarna vakar över mig och de mina, allt ordnade sig nästan, min son mår fortfarande dåligt. Men det är livet som han möter och han kommer komma starkare ur detta tids nog. 

Ta hand om Er och glöm inte att Andas



måndag 25 juni 2012

Sömnlös Natt


Svårt att sova i natt av flera anledningar, dels för att igår försvann marken under mina fötter när jag gjorde räkningarna. Att få in mindre än jag har räkningar ut, gör att den närmsta tiden ser inte bara dyster ut utan helt svart. Vart ifrån ska jag få orken att fortsätta? Jag gråter och känner att hur mycket mer ska jag orka? Vart vänder jag mig nu? Jag vet att det finns de som har det värre, men just nu känner jag mig liten och orkeslös. Jag har en nödlösning och det är att ringa min chef och fråga om de kan betala ut semesterlönen pronto. 

Detta tär och värre blir det väl fram mot hösten om jag inte blir frisk. Hur ska jag bli frisk när ekonomin hela tiden lurar över axeln? Att ensam ha ansvar för barn och samtidigt vara utbränd är tufft. Jag har snälla vänner som erbjuder sig att låna ut pengar till mig, jag blir så rörd och tacksam, men svårt att ta emot då situationen ser ut som så att jag inte har någon förmåga att betala tillbaka. 

Det andra som gjorde det svårt att sova är min äldsta son som lider hjärtats kval just nu. Som mamma känner man att sitt eget hjärta brister när barnen far illa, hur gamla de än blir. Men som högkänslig mamma adopterar man sina barns känslor. Det går inte att beskriva på något annat sätt. Jag har under min sons hela uppväxt, känt vad han känt så starkt som om det var jag själv som gick igenom det han har gått igenom. Detta säger jag inte som att lägga sordi över andras mammors känslor, utan ett mer konstaterande att det är så för hsp.are, att vi drar till oss intuitivt de känslor som finns omkring oss och det tar kraft och energi av oss. Att då ha en son som inte riktigt har hittat sin plats i livet under hela hans uppväxt och även nu, gör att jag lider samma kval som honom. Min beteendevetare sa för 2-3 år sedan, det finns fler anledningar till varför du är utbränd, det är inte bara ditt arbete som tagit slut på dig. 

Ja och så till den tredje anledningen till varför jag inte har kunnat sova i natt är att vi har planerat att åka till Gröna Lund idag, min systers familj och jag och lillsonen (nu följer även stora sonen med) och vädret varnar för stora nederbörder och kraftig blåst. Ska vi åka eller inte? Den oron är inte bra för mig vare sig som utbränd eller HSP.are. 

Så där har vi det i ett nötskal... sömnbrist. Ont i kroppen och huvudet, spänd i käkarna. Andas högt i bröstkorgen. Det blir en lång dag, vill inte göra lillsonen besviken. Vill ha en trevlig dag med honom, det är det som blir för han och mig den här sommaren. Jag vet att ni nu undrar, hur jag kan åka dit utan pengar. Ibland går det så långt att man orkar inte bry sig, på något sätt måste det ordna sig. 

Ett klagoinlägg blev det, men jag måste skriva av mig när jag mår så här. Detta är min ventil, reflektionslucka. 

Ta hand om er och glöm inte att Andas



söndag 24 juni 2012

Lilla Och Stora Här Och Nu




Att hitta och fånga ett sådant här tillfälle gör mig lycklig. En liten fjäder med ett vattendroppe liggandes att vila. Att öppna sinnena och se sådant här litet, som går förbi för många, berikar mitt liv. Men varför kan jag fråga mig? På vilket sätt berikar detta mig? Jag ser det lilla i livet och njuter av det,  men ger det mig något mer? Kanske inte...

Jag njuter av att vara en del av livet, det stora, ekosystemet på jorden, jorden som planet som cirkulerar kring solen. Solen som är en av miljarder stjärnor i vintergatan. Vintergatan som är en av miljarder galaxer i universum. Det stora vill säga. Med det perspektivet så blir jag och mina problem väldigt små. Droppen på fjädern betyder ingenting mer en att det är vackert att titta på....

Detta tänk kan göra allt meningslös på det viset att vad spelar då allt kämpande för roll. Vad spelar det för roll att jag lär känna mig själv bättre, att jag undrar vad jag ska arbeta med, om det regnar eller solen lyser. Allt levande föds för att senare dö. Inget som någon kan komma undan. Vad spelar något för roll då...

Men samtidigt så kan jag vända på det och tänka, ja men jag har bara Nu. Varför inte njuta av det vackra runt mig då? Här och nu och lilla droppen på fjädern i gräset ger mig i den stunden glädje att se det lilla i det stora, trots att det inte tillför något mer i mitt liv.

Vad tänker ni om dessa tankar?

Ta hand om Er och glöm inte att Andas


lördag 23 juni 2012

Varmklibbig Och Glass




Jag har hamnat i en paltkoma utan att ha ätit palt, om ni förstår vad jag menar. Om jag skulle försöka flyga som fågeln är ovan så skulle det bli lite mindre graciöst och på sin höjd skulle jag få upp ena benet i en nivå från marken som skulle kunna ge en indikation till att lämna marken. 

Ja, jag vet att jag inte kan flyga och att jag inte är en fågel, men om jag kunde så skulle det inte gå idag. Jag har fått det kvinnliga och det lägger en sådan trötthet över mig så det är bara att kapitulera. Jag har inte funderat så mycket över hur länge detta kommer att fortgå, men eftersom jag är i förklimateriet och varit där i 3 år borde det vara en naturlig tanke att tänka. Men med min otur, så kommer jag ha det så här i 10 år minst. När bastuångan lägger sig som en dimma runt mig känns det som jag inte kan andas, så varmklibbig och svettig blir jag. Helt onaturlig tillstånd om jag får tycka så, trots det så är det något som varje kvinna går igenom någon gång i sitt liv. Tror jag. Jag har så flera gånger om dagen nu, varje dag..... Jippi! 

Ja ja inget att gnälla över men det blir ju inte bättre att bo i  jordens varmaste lägenhet och att solen lyser här varje kväll när den passerar mitt vardagsrumsfönster. Det slår aldrig fel, trots dagsregn, så lyser solen nu på kvällen och gör lägenheten 30 grader varm. Tack för den, när alla andra undrar när sommaren kommer sitter jag och ångar i min bastukåpa i min varma lägenhet och kan bara skrika ut över hela världen. SOMMAREN ÄR HÄR, DET KAN JAG LOVA DIG. .... .

Av ovanstående beskrivning så är det enda som smakar mig just nu, glass! Jag äter glass, 24/7... så rullstina här behöver inget färdmedel snart, kan rulla fram själv. 

Nog om detta, jag har läst massor idag, hjärnan är trött och ska få vila från datorn några timmar nu. Jag har hittat en webbplatform om, av och  för högkänsliga och jag har läst inläggstrådar där så ögonen blöder, men så intressant och igenkännande. HSP arena heter den, om ni missat mitt tips i tidigare inlägg och ni skulle vara intresserade att läsa lite. Fingrarna orkar inte skriva längre så jag bommar igen, hämtar lite glass och slänger mig i soffan framför tv¨n. 

Ta hand om er och glöm inte att Andas


fredag 22 juni 2012

Stund I Nuet














Jag tror bilderna får tala sitt egna språk idag. En anspråkslös lunch vid Mälarens kant med dotter, syster och systerdotter. Härlig stund i Nuet.

Ta hand om Er och glöm inte att Andas


torsdag 21 juni 2012

Njuta Av Mjukglass Och Sommarminnen





Efter en natt med dålig sömn vaknar jag med huvud- och nackvärk och tung i kroppen av trötthet. Men jag vill inte att detta ska dominera min dag. Solen lyser där ute och det är sådana där härliga svenska tussiga moln på himlen. Jag öppnar upp mina sinnen och tar en dusch a lá mindfulness och på det viset ska jag nog lyckas att berika även denna dag. 

Idag vill jag äta årets första och kanske enda mjukglass. Det är sommar det och så gott! Är det fler som gillar mjukglass? Vissa saker ska man njuta så där exotiskt sällan tycker jag, så njutningen blir något extra. Jag har några sådana som jag omhuldar lite extra. 

Jag kommer ihåg när jag var liten, då hade de en ny smak på mjukglassen varje vecka på Tempo i stan och min syster och jag höll uppsikt på när de hade apelsinsmak. Då gällde det att cykla ned på stan och njuta ordentligt. Då kan jag säga att det blev fler än en mjukglass per år. 

Andra sommarminnen, var barfota och klänning, när jag sprang ut första gången var jag oftast så ivrig så jag snubblade på plattorna och skrubbade upp tån och knän. Men det hörde till. Tvist, hopprep, hjula, stå på händer och gå ned i brygga var andra sommaraktiviteter som man ägnade sig åt till långt in på kvällen. Semester på Öland och några veckor i Dalarna hos mor-och farföräldrar varje sommar det var guld för en liten flicka med tofsar i håret. Får ju inte glömma min ljuvliga stunder ensam plockandes blommor :) Berätta om era sommarminnen. 

Det blev ingen utflykt idag men den är bara flyttad till en annan dag. Midsommar blir som sagt lugn för mig men jag önskar alla andra en trevlig midsommar. 

Ta hand om Er och glöm inte att Andas



onsdag 20 juni 2012

Hittar Mig Själv



Jag måste säga att jag är i ett andligt och spirituellt flöde, och det innebär att jag hittar hem till mig själv. Jag mår så bra och ler med hela livet just nu. Jag blir mindre och mindre påverkad av yttre brus och påtryckningar, jag lyssnar och är mer medveten om mitt inre värde så jag bryr mig mindre om mitt yttre skal. Det är en befrielse :)

Jag hittar dagligen nya fina genuina vänner genom bloggen och fb. Jag har fått fina kontakter om HSP som hjälper mig att hitta balansen i livet. Jag vill länka till vissa här:

HSP arena en webbplats för högkänsliga att hitta information och vägledning.

Blogg om HSP

Empati och kärlek

Finns även en grupp på fb som man kan gå med i om man vill som högkänslig, där vi ger varandra råd. Sök på HSP Sverige och skicka förfrågan om att få gå med.

Jag har en återhämtningsdag idag och samlar krafter inför en utflykt i morgon med min syster. Så jag vilar och mediterar. När jag mediterar så gör jag det på olika vis, antingen mediterar jag med mindfulness och då lyssnar jag oftast på en röst som leder mig till min andning och talar om för mig vart mitt fokus ska vara. Jag följer övningen. Annars så mediterar jag själv med vattenljud i bakgrunden och går in i min andning och låter mig följa med i det som händer inom mig, då menar jag inte tankar om vardagliga ting, utan syner som visar sig för mig i min stund av stillhet. 

Idag valde jag den sist nämnda meditationen och jag fick så härliga syner som jag följde med. Ahhh. Jag var i en damm och tvättades av änglar, de hällde härligt energigivande vatten över mig, de lade mig ned och lät mig flyta i dammen medan de följde med och hade sina händer under mig så jag kunde känna mig trygg och avkopplande. På bryggan satt min mormor och plaskade med fötterna (hon är alltid med i dessa meditationer) På stranden betade en häst och en räv satt där. Efter en stund var mitt energibad över och jag satte mig på stranden i meditationsställning och där samlades alla närvarande i ring och vi satt där och höll varandras händer och jag känner en sådan står känsla av att jag inte vandrar ensam här på jorden. Härlig och energigivande stund. 

Har ni några sådana upplevelser?

Ta hand om Er och glöm inte att Andas



tisdag 19 juni 2012

Positivt Att Vara Högkänslig




God morgon, idag vill jag prata om fördelarna med att vara just högkänslig. Jag tycker det är viktigt att ta fram det som är positivt i att vara som mig och inte bara fokusera på det som jag får lägga ned lite extra tanke och planering för. 

Det positiva att vara högkänslig som jag ser det är min kontakt med mina känslor. Jag tror att många kan uppleva det som jobbigt att antingen vara väldigt glad eller väldigt ledsen. Men det är något som har varit viktigt för mig genom alla år. Jag vill vara känslig, jag vill inte tappa min känslighet genom  medicinering och har kanske pga. att jag är högkänslig sluppet det till någon större grad. Jag älskar att vara passionerad i det jag gör, trots att det tar på krafterna. 

Jag har väldigt fin kontakt med djur och har alltid haft. Djur betyder också väldigt mycket för mig, jag kan sitta med en hundvalp i knät länge länge, och det som är skönast med djur att de förstår mig utan att vi pratar. Inga ord behövds i kontakten med djur, bara närhet, energier och kontakt. Jag minns en gång jag var inne i en djuraffär, min man skulle köpa något. Jag gick runt och tittade och träffade på en papegoja som satt där i en bur. Jag började närma mig den och det slutade med att jag stod där och kliade honom på huvudet som en hund och vi hade en väldigt härligt kontakt och närhet en stund. Vi förstod varandra. Personalen sa att han inte bjöd in vem som helst, så det var unikt att jag fick kontakt. Den förmågan och känsligheten älskar jag att ha. 

Jag har en hög integritet, vilket jag också är stolt över. Jag släpper inte in vem som helst nära mig, men om jag gör det så släpper jag in ordentligt. Jag blir väldigt hängiven och kärleksfull mot mina vänner och partners. Jag låter mig aldrig trampas på, jag känner vart min gräns går och säger Nej, för min egen skull. Det är en av mina bästa egenskaper anser jag själv och försöker lära mina barn det samma. Jag har alltid varit sådan, som väldigt liten visste jag att stå upp för mig själv var viktigt. Någonstans med känslan om gör inte jag det vem ska då göra det? 

Jag är kreativ och konstnärlig, har förmågan att njuta av det som skapas av andra och njuter och vilar i det jag skapar själv. Jag kan lätt bli hänryckt av sådant som går andra förbi, till min stora glädje. Jag har förmågan att inreda, klä mig, hjälpa andra att klä sig, skapa fotografier, måla, skapa en fin dukning till en middag osv. Den förmåga ger mig glädje varje dag.

Jag är lätt att underhålla, om man nu ska bli underhållen, genom små enkla medel. Uppskattar det lilla som stor saker. En fin utsikt, en stilla pratstund, en fika, en hand som håller min, en god middag. Mer begär inte jag för att jag ska bli nöjd och belåten. Jag skulle kunna säga att jag är anspråkslös. 

Jag är en person som blir engagerad i det jag tar mig för. Jag kan lätt "brinna" för något och på det visset kan jag smitta andra i min entuiasm för en uppgift eller uppdrag. Jag kan upplevas spontan, glad, levnadsglad, sprudlande samtidigt som jag kan vara lugn och harmonisk när det behövs. 

Jag läser av och kan lätt känna in en annan människas känslor och mående. Detta kan göra att jag till vis mån anpassar mig till personens önskemål, men aldrig över min egen gräns. 

Jag är stolt över att vara jag och jag gillar mig själv och mina egenskaper. :)

Om jag bara ska nämna lite kort vad som är mindre bra som högkänslig och där jag får arbeta lite mer med planering och förberedelse.

Mina känslor kan fara iväg med mig i tankar som inte är sanna. Ibland kan det vara arbetsamt att åka upp och ned i livet och inte veta hur den ena eller andra dagen kommer blir på grund av mina känslor. 

Om någon inte tar mig på allvar och tar hänsyn till min inre gräns och klampar på utan att vara inbjuden, sårar mig så blir det djupa sår hos mig och jag far väldigt illa av det. Vilket leder till att jag får arbeta mycket och länge med att förlåta och komma vidare. 

Mitt engagemang finner inga gränser vilket leder till att jag bränner ut mina resurser och jag blir utmattad.

Jag gillar att organisera, leda och gå i förtrupp för nya projekt, men jag blir uttråkad av rutiner.

Förmågan att läsa av andras mående gör att jag också kan "smittas" av andras olycka och ta på mig den som om den var min egen. 

Jag tar in så mycket intryck som bearbetas på djupet så jag blir utmattad.

Där har vi en sammanfattning av mig, och jag är glad att vara jag fast jag kan uttrycka min önskan av att stänga av knappen ibland. Men alla har vi dåliga dagar, eller hur? Det har varit en stor glädje för mig att förstå att jag är högkänslig. För att ha förståelse för vad och varför jag är som jag är och reagerar som jag gör, gör livet begripligt. Jag har fått kontakt med väldigt fina människor som är som mig och gemenskap och förståelse för varandra är givande. 

Ta hand om Er och glöm inte att Andas


måndag 18 juni 2012

Hästar Och Ilska



Idag har jag funderat väldigt mycket under eftermiddagen. Jag kom för tredje gången på kort tid i konflikt med en nära person till mig. Jag har funderat tidigare vad det är som gör att vi kommer i konflikt, men inte kommit fram till något speciellt. Idag var det som sagt dags igen. Jag lämnar inte detta på något vis utan vidare utan som högkänslig person så vänder jag ut och in på detta. Jag går igenom händelsen om och om igen, jag funderar på vad jag kunde ha gjort annorlunda. Jag har inga som helst bekymmer med denna person i allmänhet, känner inget agg emot denna utan istället stor kärlek. 

Jag har funderat om det är något hos mig som retar upp den andra personen, eller något som jag går igenom nu. Att det är något som jag ska lära av detta, jag letar efter svaret. Jag har läst om att en högkänslig person ska helst undvika ilska för det tar så mycket energi under diskussionen men också efteråt när allt gås igenom om och om igen. Jag har varit helt slut psykiskt idag. 

När jag lämnade detta hade jag en plan att åka till hästar idag, jag ändrade inte den planen utan styrde min kosa dit. Det var ljuvligt att landa hos dessa underbara djur. Jag stod där länge och betraktade deras skönhet, lät mig andas och ta in deras lugn. Det blev nästan som en meditativ stund. Jag tog kort och lät deras energi flöda över mig. Jag kände att de blev påverkade av min närhet, för de strök runt mig länge. 

Jag försökte släppa konflikten med tanken om att nästa gång ska jag hejda mig innan vi blir osams, för min egen skull, byta ämne eller bara bli tyst. Men det var svårt att låta bli att tänka, tankarna kom och gick, trots att jag hade väldigt fin utsikt där jag gick i en miljö som från förr. Jag kände mig som jag hade kommit in i en tid för 100 år sedan. Tänk vad livet var fysiskt arbetsammare men i många andra fall enklare. Man levde för sitt uppehälle. Man såg till att arbeta på sin gård för att få mat på bordet. Man lagade sockor och kläder för att använda igen och igen. 

Här finner ni bilder på min dag hos bla hästarna

Jag fortsatte i alla fall njuta av omgivningarna och titta på denna underbaring, inte kunde jag tro att en kärringtandsblomma var så vacker om man tittar riktigt nära. Det är så mycket som vi inte ser i vår värld när vi skyndar vidare och jagar något som egentligen finns inom oss själva. "Lycka" vad är lycka? Jag är så nöjd med mig själv just nu och hur jag har lärt känna mig själv och hur jag kämpar för mitt eget liv. Jag har kommit till insikt att det spelar ingen roll vad andra tycker och tänker om mig och mitt handlade. Det är så skönt att slippa, det verkar som äldre generationen är mer fast i jante-lagen och "vad-ska-andra-tycka" konceptet. Det konceptet har jag kastat dit pepparen växer. 

Jag vet att mitt liv och min lycka är mitt ansvar och ingen annans. Jag vet också att jag hittar inte svaren någon annanstans än inom mig själv. Jag tror att jag bestämmer mig här och nu att jag förlåter mig själv för  att jag tillät mig att gå in i dagens konflikt och det jag har lärt mig av detta är att jag som högkänslig person mår inget bra av konflikter och ilska pga det tar väldigt mycket mer energi av mig. Därför ska jag framöver undvika detta i så stor utsträckning som jag kan. Så där nu känns det mycket bättre! :)


Ta hand om Er och Glöm inte att Andas

söndag 17 juni 2012

SommarBukett När Den Är Som Vackrast


Här finner ni fler blommor från min promenad

Regnet avtog och solen kom fram, jag gick ut och fångade naturen när den är som bäst med min kamera. Nytvättad och härligt krispig grönska njöt jag av där jag gick, denna härliga bukett fick jag med mig hem. Finns det något som är mer sommar än en sådan här bukett. Jag blir tokkär av synen av svenska blomster.

Nu väntar jag på att färskpotatisen blir färdig så ska jag njuta av sill, gräddfil, gräslök och potatis. Mmmm Jag får mer och mer energi, kanske börjar medicinen hjälpa på den lägre dosen. Kan det vara så? 

Jag blir nog ensam i midsommar, och vet ni vad jag ska göra. Jag ska njuta av tystnaden men en picknick, kamera och Mälaren. Det ska bli underbart! Vad ska ni göra i midsommar? 

Om jag ska leva ensam i många år, vilket jag inte har några större problem med, trots att jag saknar tvåsamheten ibland. Men jag måste  nog ha en hund som sällskap då och jag vill ha en vit Golden Retriver. En stor, snäll, lugn hund som är glad att lunka på i livet med mig som sällskap. Det skulle vara underbart. :) Tiden får visa hur det blir.. 

Ha nu en skön söndagkväll och glöm inte att Andas


Sockerdricka Bubbel




Jag njuter och det bubblar sockerdricka i mig av livsglädje, det är bara tacka och ta emot sådana här dagar. Jag väntar på att solen ska titta fram efter regnvädret, jag är helt övertygad att så kommer det bli och då tar jag och kameran en promenad. 

Alla ni som vill prova på vinsterna med mindfulness vill jag rekommendera att följa med Maria Helanders blogg från den första Juli, då hon bjuder på en hel månad med minfulness tips, övningar, affirmationer osv. Här hittar ni hennes blogg. Kan vara en bra början att utöva mindfulness och se om det är något för Er. Jag ska följa henne varje morgon och därmed ge mig själv en bra start varje dag. :) Längtar redan! 

När det gäller vardagliga ting så låg jag i soffan igår och när jag skulle resa mig så fick jag in en virknål som låg i soffan av någon outgrundlig anledning rakt in i foten fler cm. Det var väldigt oskönt och idag är det svullet och det dunkar. Jag har tvättat med sprit. Vi får se vad som händer med det. Jag får vara halta lotta på min promenad idag. :) Men varken regnväder och virknål i foten kan grumla min dag idag. 

Ha en bra dag och glöm inte att Andas.


lördag 16 juni 2012

MorgonPrat





Idag hade jag och min dotter en härlig frukoststund. De stunderna är så värdefulla för mig, eftersom jag älskar att umgås vid en lång frukost och filosofera tillsammans. Nu har jag ingen partner att göra det med så när barnen bjuder på sådana stunder gäller det att passa på. Idag kom vi in på önskningar, drömmar, statusprylar och ens egna värde som människa. Ni förstår själva att det var härliga tankar som byttes mellan min dotter och mig. Det kom efter en stund en tanke från min dotter, som hon delat med sin vän som är mycket mer statusfixerad än min dotter, om man någon gång slutar att önska sig saker. Hon berättade hur deras tankar hade gått runt detta ämne. Där min dotter hade pratat om gåvor och önskningar i mänskliga värden och livshändelser medan vännen hade pratat i prylar. Bara det var intressant men när vi satt och pratade om detta så berättade jag för min dotter att jag har kommit till just detta stadium i mitt liv. Jag önskar mig inget. Hon undrade om det var möjligt, är det inte lika bra att dö då menade hon. 

Men jag menar att jag önskar mig inget i mitt liv, jag är nöjd med det jag har. Det finns inget som fattas mig för att leva ett rikt liv. Jag menar att jag skiljer på önskningar och drömmar. Drömmar har jag fortfarande. Mitt liv skulle berikas om jag fann kärleken och tvåsamheten, fick komma till havet i sommar osv. Men jag kan leva utan det också. Önskningar förknippar jag med att sakna något väsentligt i livet som gör att jag inte kan leva ett rikt liv. Och det mina vänner saknar jag inte. Jag har allt jag behöver,... men jag bevarar mina drömmar. 

Min dotter fick något att tänka på, det märkte jag, hon förstod att man kan bli nöjd i sitt liv med det livsnödvändiga och med kärlek till sig själv och livet. Jag tror inte hon hade tänkt så förut. 


Jag vet vad jag kommer ifrån och inser min långa inre resa och hur jag har lyckats fylla ett tomrum som  alltid var närvarande hos mig förut. Idag har jag inget tomrum inom mig och det beror helt på att jag har funnit min inre röst och att den är viktigast för mig idag, så viktig så jag inte hör det yttre bruset för det mesta. Innan man hittar sin inre röst är det det yttre bruset som styr och man känner inte sig själv och vad som gör en själv lycklig. 


Det kan medföra att man tror att värdet på en själv som människa beror på vilken modell jag har på mobilen eller vilka jeans jag har. Jag hoppas att jag idag är en bättre förebild för mina barn än jag var tidigare eftersom jag idag förmedlar att det viktiga värdena i livet finns inom dig. 

Det var som ni förstår en underbar morgon och när jag tänker vidare på detta så tror jag att vi framåt kommer dela upp oss  mer och tydligare i samhället i två livsåskådningar. En andlig livsåskådning (inte nödvändigtvis förknippat med religion), där vår inre röst och egen tid är viktig och en annan livsåskådning när prylar, status och karriär och det yttre bruset är viktigt. Idag finns det redan skilda åsikter i synen på meningen i livet men jag tror det kommer bli större klyftor kring detta. 

Ta hand om Er och glöm inte att Andas


fredag 15 juni 2012

Vemod Eller Glädje


Avslutning och sommarlov för min minsta son i dag. Liten och liten är han inte eftersom han fyller 14 år i sommar. Men traditionen bjuder att vi äter jordgubbstårta efter att han kommer hem. Det är alltid mina föräldrar, syster och syskonbarn förutom min familj som fikar ihop. Idag tittade jag på avslutningen från min mammas balkong eftersom avslutningen alltid är ute. Det är en skola med f- 9 så avslutningen tar alltid lång tid då alla årskurser vill sjunga eller säga någonting och det är väldigt mycket folk. 

Hur ser ni på sommarlov? Jag har ofta en vemodig känsla i kroppen när det gäller avslutningar och student. När det gäller avslutningar så går mina tankar till de barn som inte har bra hemförhållanden eller inte har så många kompisar utanför skolan. För dessa är det en stor trygghet att gå i skolan, de får mat varje dag, vilket i vissa familjer med misär inte är givet hemma. De har vuxna i skolan som utger deras trygghet. Andra barn kanske ser en stor ensamhet framför sig då föräldrarna jobbar och inga kompisar att umgås med. Eftersom jag arbetar inom skolans värld så inser jag att dessa barn finns och mina tankar går till dem en dag som denna. Men....

...nu ser vi fram mot några lugna dagar med mycket vila sedan ska vi bada, åka till Gröna Lund och andra trevliga utflykter. Umgås med varandra är det viktigaste och står i centrum. I kväll ser sonen och jag på matchen mellan Sverige och England. Jag är trött nu och ska vila en stund. 

Ta hand om Er och glöm inte att Andas


torsdag 14 juni 2012

En Plan


Här finns fler foton från min promenad

Mötet idag gick över förväntan. Jag måste säga att jag har en resonabel och förstående person på försäkringskassan och en lyhörd rektor. Jag var orolig och hade en ångestattack när jag kom ned till mötet, men med andning så redde det sig. Jag fick vara ledsen och berätta hur jag kände det med dessa medicinbyten, biverkningar, psykolog som inte fungerar osv. Men vi har en plan nu och det känns bra. :) Rektorn är väldigt flexibel i sitt sätt att tänka ut lösningar och har bara mitt välbefinnande i sitt sikte. Hennes önskan är att jag ska kunna komma tillbaka, och då som matematikresurs för de som behöver extra stöd. Först och främst för vuxenelever men allt medan jag blir starkare  också för gymnasieelever. Jag kommer alltså vara frikopplad från lektioner, lektionsplaneringar, omdömen, prov, rättningar, utvecklingssamtal, betygsättning. Ni förstår själva vilken möjlighet att komma tillbaka på. Det ger mig verkligen en chans att kunna starta mjukt med några timmar i veckan för att öka allt medan jag blir starkare. 

Jag börjar med att fika på min arbetsplats några gånger i augusti för att möta personal och lokaler och sedan ska vi ha ett möte till för att lägga upp en plan kring ovan. De tyckte jag skulle be om en ny psykolog, men det var inget arbetsgivaren kunde bidra med, sedan skulle jag ifrågasätta läkaren också. Borde inte vara husläkaren längre, utan jag borde bli remitterad vidare. 

Jag träffade min syster nere vid Mälaren efter mötet och vi åt en lunch och gick på en promenad, med kameran så klart. Jag låg på alla fyra många gånger kan jag lova. :) Hittade blommor som jag aldrig sett. 
Har sovit hela eftermiddagen och nu vilar jag igen. 

I morgon är det avslutning med min son och sedan sommarlov. I morgon blir det jordgubbstårta som traditionen bjuder i den här familjen. :) 

Ta hand om Er och glöm inte att Andas


onsdag 13 juni 2012

Oro, Andning Och Möte


Idag vaknade jag med oro i kroppen, visades att medicinen var slut och jag hade glömt att förnya receptet. Fick vänta på telefontid hos läkaren. Jag tog en Qigongstund, dusch och mediation sedan var jag lugnare. Tänk vad dessa andningsstunder gör med mitt inre. Jag landar hemma hos mig själv. :) Jag mår bra nu, hämtat medicin, handlat så skåpen är fyllda med mat och godsaker. Det blir sommarlov för lillkillen på fredag, då ska det väl finnas lite fika och glass. Det tycker jag hör till. Jordgubbar har jag också mumsat på och en god sallad blev det till middag. Dottern har kommit hem efter några dagar borta så det känns trevligt. 

I morgon har jag möte så håll tummarna för mig att det blir ett bra möte och att de lyssnar på mina önskemål. Jag vill att arbetsgivaren betalar en annan psykolog, av den lilla anledningen att min psykolog inte hjälper och att arbetsgivaren har inte gjort något för att jag ska komma tillbaka till jobbet. Vi får se vad de säger om detta. För övrigt är jag inte alls mogen för att diskutera arbetsprövning eftersom jag inte klarar lång tid i folksamlingar innan jag är dränerad på energi. Trots att arbetsgivaren hade ett förslag på arbetsuppgifter som inte alls var tokigt,  så vet jag inte om jag är mogen ännu. Kan inte bli frisk fortare bara för att en fint förslag dök upp. Vi får se ....

Ta hand om Er och glöm inte att Andas



tisdag 12 juni 2012

Välkommen Hem- Till Dig Själv



Jag har köpt en cd-skiva av Sofia Singemo som bjuder på Qigong, mindfulnessmeditation och kroppsscanning. Idag provade jag mindfulnessmeditationen och den var rent ljuvlig. Hon återkommer till orden som jag har skrivit här ovan på bilden. Jag njöt så av dessa ord så jag var tvungen att låna dessa fina, milda, så sanna ord. Jag har även provat Qigongen som också var helt perfekt för mig. Lugn och fin genomgång av rörelserna. Det var lätt att följa fast man inte hade rörelserna framför sig. Men de går att ladda ner från nätet. 

Jag rekommenderar denna skiva med varmt hjärta. Om ni vill ha en hjälp och röst att följa i era övningar så är Sofias lugn och fin att följa. Ikväll blir det kroppsscanningen. :)

Här finns länk till vart man får tag i skivan
Här kan du lyssna till en kortmeditation med Sofia. 
Ta hand om Er och glöm inte att Andas